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Ite girl não é popular na festa

24 de mar de 2015


NA BOATE

ITE G - Moço, me dá uma água.

MOÇO - ~toma água~

ITE G - Ih moço, não tem outra marca não? Uma Minalba, coisa e tal?

MOÇO - ~faz que não~

ITE G - Então cancela minha comanda.

MOÇO - Não é adulterada não, jovem.

ITE G - Mas é cheia de sódio, véi. Já olhou a tabela nutricional dessa marca? Melhor tomar água de mar logo e morrer desidratada.

MOÇO - Jovem, você olha caloria de água?

ITE G - Não é caloria, é tabela nutricional. Essa aí, além de sódio demais, tem o pH errado.

MOÇO corrige a comanda sem tirar os olhos de mim e leva a água de volta, sem me dar as costas. 

ITE G - Fica com medo de mim não, moço. Vai tranquilo.



"Aprendi com a Bela Gil, tá meu bem! O pH tem que ser 
por volta de 7 e o sódio super ultra mega baixo! Tipo zero!"  (esse episódio foi ótimo)


NA VOLTA DA BOATE


ITE G - Cara, eu bebi demais. Eu preciso de uma lima da pérsia pra cortar esse cataclisma que vai se abater sobre mim amanhã.

AMIGA - Li-ma-da-Pér-si-a, sério, o que vem a ser isso.

ITE G - Uma laranja bem fraquinha, remédio lindo pra excessos. Engov natural e muito mais eficiente. Depois de uma bebedeira, toma um suco que, no dia seguinte, você tá nova.

AMIGA - Só que são 4h50 da manhã e não estamos na Pérsia, onde ela é apenas Lima e deve ser encontrada em qualquer lugar.

ITE G (olho de águia) - Olha o sacolão aberto. Eles estão fazendo carregamento lá pra dentro!

AMIGA - Você não vai... Você não pode! Não tem caixa ali, não tá aberto ainda!

ITE G - Me dá cobertura.


"Você tá dentro ou fora?". fim de temporada.



NO CHURRASCO DE NIVER

ITE G - O que é aquilo no tupperware, amiga? 

PESSOA QUE FEZ O BRIGADEIRO - Brigadeiro.

ITE G - Ai, que delícia! Aniversário com brigadeiro!

PESSOA - Come, tá fraquinho. 

ITE G - Pô, não posso.

PESSOA - Ah, para! É careta? 

ITE G - Não, é que não posso. Mesmo.

PESSOA - Tá de dieta? Um não faz diferença.

ITE G - Não, não.

PESSOA - Já sei, tem alergia à lactose!

ITE G - Err... Não, não é isso.

PESSOA - Então come UM brigadeiro, pelo menos, toma, um só, pega-

ITE G - AAaaaahh eu não poooosso porque eu tô com anemia de Ferro. E essa foi a desculpa que eu me dei pra comer 18 pedaços de picanha daquele churrasco ali, você tá vendo? Não, né, porque eu comi o último tabuleiro todo. Só que eu NÃO COMO carne vermelhaaaaaa, comi com a desculpa da anemia. Você não deve saber, mas Cálcio impede absorção de Ferro. Então, se eu como esse brigadeiro reluzente e cheiroso, cheio de leite condensado e Cálcio, terei desrespeitado todas as minhas convicções políticas, sociais, ambientais e espirituais por NA-DA. Vai tudo pro cocô, literalmente. Não absorve. Dá não. Por mais que eu queira. Porque eu quero. Licença, vou até sair de perto.

"Tãpaué brigadeiro cocô nããão", grita ITE G Crazy Eyes em 2x13



Veja onde mais eu não sou popular: Ite girl não é popular com meninos
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Tomando ferro.

12 de mar de 2015

[Sentada na sala de espera da emergência de um hospital da Zona Sul lendo a Glamour]

RECEPCIONISTA (espichando a cabeça por cima do balcão) - Pode vir, senhora.

ITE GIRL - Ahn? Não, tô só esperando.

>> 20min

RECEPCIONISTA (passando por ITE GIRL sentada) - Pode ficar lá dentro, senhora. Pra acompanhar o paciente.

ITE GIRL - Ahn? Não tô acompanhando ninguém, não.

RECEPCIONISTA (entendendo tudo) - Ah, você tá esperando alguém chegar.

ITE GIRL - Não, sou só eu, mesmo.

RECEPCIONISTA (entendendo nada) - U-ué...?


ITE GIRL - É que assim. Eu sou super alérgica a remédios. E me passaram uns comprimidos de Ferro porque eu tô com anemia, algo a ver com ferritina baixa, não entendi muito bem porque foi a dermatologista que descobriu - vamo combinar que nem ela deve entender o que é, né? Haha. Porque meu cabelo tá caindo, coisa horrível. Aí a bula, cadê a bula, olha aqui, ela diz que esse comprimido é contraindicado para quem tem asma. E eu sou asmática. Só que não diz por que motivo é contraindicado, entendeu? Se é porque pode me dar uma coceira ou um choque anafilático, Magneto me transformar em farofa, não sei. Então eu tomei o comprimido e vim pra cá. Se acontecer algo, eu já tô aqui. Porque não sei se você sabe, mas essa coisa de ficar alérgico a remédio, quando começa, é ladeira abaixo. Vira bagunça mesmo. Eu, por exemplo, fiquei alérgica ao cetoprofenos, aí foi dando reação com ibuprofeno, dipirona, diclofenaco, a galera toda dos anti-inflamatórios. Vai que dá com Ferro também? Ah, de acordo com a bula, aqui, o tempo de absorção é de 1h. Daqui a 25 minutos a parada vai estar no meu sangue e a gente vai saber se deu ruim ou não.

RECEPCIONISTA (voltando pro balcão) - ...

ITE GIRL - Carteira do plano tá no meu bolso, qualquer coisa.

>>> 25min

RECEPCIONISTA (espichando a cabeça por cima do balcão) - ...

ITE GIRL - Nada!!!! Senti umas fisgadas no pescoço, mas acho que é de ficar vendo seriado no sofá. Que bom, né? Não a dor, mas não ter dado reação. Enfim. Tchau, obrigada e desculpe a doidera!

RECEPCIONISTA - ...




Esta cena é fictícia.
Ou... não. 
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Hipocondríaca da farmácia X Tinder

2 de mar de 2015

Isso aconteceu há muito tempo, época em que eu usava o Tinder. Mas já que Tinder ficou tipo Madonna e biscoito maizena - atemporal - ainda tá valendo.

Uma breve contextualização: eu fui atraída num esquema meio 'pirâmide'. Várias conhecidas encontrando caras bacanas e muitas histórias de sucesso por aí. "Entra, amiga, você também vai se dar bem!". Mesmo parecendo furada, resolvi tentar. Trabalhando de 9h às 18h e estudando de 19h às 23h... Vai que eu também tiro R$ 15.000 em namorados todo mês sem sair de casa?

Calibrei o sarcasmo para o modo paquera e comecei a conversar com meu primeiro match. No perfil, ele dizia ser estudante de medicina e trabalhava na polícia. Achei instigante. Depois descobri que era estagiário legista. E que amava. E queria fazer isso pra sempre. What?

Mas é como aquele ditado: para cada block há uma janela que se abre. 

E abriu. 

De um match que tava em silêncio há uns dois dias.



 Ai não ele leu o blog

Eu já sabia que o aplicativo tinha puxado, junto com as informações do Facebook, a URL do ITE Girl e a inserido no meu perfil. Mas não imaginei que alguém fosse, de fato, abrir e, menos ainda, ler (o legista, por exemplo, não tinha nem mencionado. Gente morta supera gente doente, sem dúvidas).


 Post do olho é esse aqui.





Ai gatinho fofo de Recife tá se divertindo com meu blog <3

 


Ele escreve esquisito mas disse que EU escrevo bem...
Vem pra primeira base, meu bem! 




 OMG OMG alma gêmea do Agreste que APENAS constroi navios <3 <3

A conversa fluiu que foi uma beleza - e eu joguei tudo pro alto: confessei minha total incapacidade de entender como aviões e navios funcionam (na verdade, eu não entendo nem como bicicleta funciona, mas achei melhor omitir essa parte). Era eu ali, desnuda, sem segredos, entregue.



Opa, terminou.  Vai chamar prum chopp FATOOOO, não tá se aguentando, precisa conhecer essa pessoa incrível irreverente que sou eu...




 Aí foi isso amiga ridículo esses cara do Tinder

Muita gente me dizia, antes desse episódio, que o blog afastava 'pretendentes'. Esse fofo só me confirmou isso, o que acabou me desestimulando a escrever por um BOM TEMPO. Hoje, é muito claro, pra mim, que assumir esse meu alter ego esquisito é bem mais importante e ~divertido~ do que posar de boneca na caixa. (Até porque essa boneca aqui tem alguns parafusos a menos e outros muitos a mais...)
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