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HPV Monster

27 de set de 2013

[Locação: Cobal do Humaitá. Previously: chopps, risadas, flertes e beijos. A noite prometia. E estava aberta a temporada das confissões sexuais]

ELE - Mas aí foi a pior foda da minha vida, não gosto nem de lembrar.

EU (que conheço a pessoa e não gosto dela) - Mas por que foi ruim, me conta!

ELE - Não vou falar, me recuso.

EU - Tô curiosa! Me dá uma dica, pelo menos!

ELE - A única coisa que posso dizer é que é muito, mas muito ruim quando a mulher fica de frescura.

EU (sabia que ela era fresca! Eu não sou fresca!) - Também acho.

ELE - Pois é.

EU (quero detalhes sórdidos!) - Mas frescura pra fazer o quê, exatamente?

ELE - Ah... Pra pegar, chupar. Tem mulher que nem faz. Uma vez uma quis me chupar de camisinha. Ok, não julgo. Mas acho escroto.

[silêncio]

EU - Hummmmm.

ELE - "Hum" o quê?

EU - É que eu não acho escroto, não.

ELE - Eu entendo o lado dela, mas é escroto pro homem, entende.

EU - Mas pra mulher também é. Como que ela vai se arriscar a ficar com câncer na boca, na garganta, sei lá, por um sexo casual? Tem é que se preservar mesmo.

[silêncio]

ELE - ...oi?

EU - Câncer, pô. O HPV.

[silêncio]

ELE - E isso é o que mesmo hein...?
 
EU (engatando a segunda) - É um vírus!! Incurável!! Tipo Aids!! Que os homens transmitem pras mulheres, causa câncer na gente- ow! Você tinha que saber disso! Pode tá passando isso pras meninas aí e nem sabe.

[silêncio]

ELE - Caramba.

[silêncio]

EU (engatando a terceira) - Principal causa de câncer no colo do útero, que é o segundo tipo de câncer que mais atinge as mulheres e um dos mais fatais. Tenho um monte de amigas que pegaram quando perderam a virgindade ou com namorados e já tiveram uma série de problemas que nem te conto, um absurdo, cirurgias, raspagens, coisas horrorosas. O irônico é que, no homem, não causa absolutamente nada. Quer dizer, é raríssimo, pode dar verrugas e tal. E passa pra boca também, se a mulher tiver algum machucado na hora do sexo oral, sabe, pode pegar, é vírus, por isso que eu disse.

[silêncio]

ELE (sóbrio) - Não sabia. 

EU (feliz)- Que bom que você sabe agora!

[silêncio]

EU (mandando a piada do século) - Inclusive, se chegarmos aos finalmentes, você já sabe que vai ter que me entregar um LAUDO MÉDICO quando quiser que essa parte em especial role, né?

ELE (apavorado)- Te-tem um exame pra isso?

EU - Teeeem... É um-

ELE (visivelmente alterado) - É AQUELE QUE-QUE COLOCA UM NEGÓCIO... NA...

EU (mais feliz, ele sabe!) - Na URETRAAAA, é esse mesmo!

[Ele faz. Uma cara. De horror]

EU - Mas olha! Eu já trabalhei com um cara que fez e disse que...

[Noto que as mãos dele estão no meio das pernas, o olhar perdido no horizonte da Voluntários da Pátria, a expressão de vazio existencial]

EU - ...ele disse que... foi tranquilo! É sério! Foi tranquilaço! É porque parece... que o vírus fica na... na parede da...

[silêncio. Ele ainda fixo no horizonte]

EU - Da uretra. Por isso que. Precisa.

...

EU - Não sei se é um cotonete, pra pegar material, que nem é com...

...

EU - Com a mulher. Porque com a mulher, não sei se você sabe.

...

EU (pigarro)- É cotonete, mesmo.

ELE - Vai beber mais um?

EU - Vou, claro. Assunto é meio nada a ver pro momento, né, mas é complicado pra mulher, você me conhece! Com todos esses problemas, ainda pegar um vírus que aumenta riscos de ter câncer e...

ELE - Vou ao banheiro.

E ele não voltou.

Mentira, voltou sim. Mas era como se não tivesse. Super distante e calado. Achei melhor ficar quieta. Eu tinha falado sobre doença, em cinco minutos, o que uma garota normal levaria cinco meses pra falar. Ou anos.


HPV Monster from Jessica Raymo on Vimeo.
Essa animação junta duas das melhores coisas que os EUA já fizeram: South Park e Caça-Fantasmas. Isso sim é uma mensagem importante sobre o HPV transmitida com jeitinho. Ficou a lição.


E assim ficamos fora de sync. As frases longas, divertidas, cheias de intenção e revelação deram lugar a respostas monossilábicas e olhares perdidos. Qualquer tentativa de mudar de assunto era engolida pelo monstrinho do vídeo que tinha se alojado na cadeira na nossa frente. Acabamos saindo de lá. Mas o monstrinho veio atrás.

Foi a quebra de expectativa em relação ao sexo, porque viu que não conseguiria um B.J. de mim naquela noite?
Foi a quebra de expectativa em relação a mim, porque viu que eu era uma louca varrida?
Foi a visualização de algo sendo inserido na sua uretra?
Foi a possibilidade de ser o portador de um vírus mortal?

Ou foi tudo junto?

[descendo a Voluntários da Pátria]

EU - Ei, volta ao normal.

ELE - Eu tô normal, ué.

EU - Tá muito calado. Fala alguma coisa!

ELE - Sei lá.


EU - Ok. Foi o HPV?

ELE - Não, tranquilo.

EU - Foi o HPV.

ELE - Ah, cara.

EU - Me conta.

ELE - Não, tudo bem, eu entendo, mas fiquei me sentindo mal.

EU - Ai, jura?

ELE - Mal mesmo, sabe?

EU - Não precisa se sentir culpado ou sei lá, os homens não costumam saber muita coisa sobre o HPV, mesmo.

ELE - Não é isso. Fiquei me sentindo sujo.

[Aí o silêncio foi meu. Precisava pensar. Caramba. Não saber se você é portador de um vírus mortal deve ser perturbador, de fato]

EU - Mas... Sujo?

ELE - É. Culpado. Não sei.

EU - Mas não fique! Você sabe que eu sou antenada com essas coisas de doença, vaaaai, você me conhece há tanto tempo! Veja pelo lado bom: pelo menos você aprendeu algo hoje.

O gelo foi quebrando e ele começou a me fazer algumas perguntas - aparentemente também estava confuso com as siglas. DST, HPV, HIV, o que elas tinham em comum, uma implicava na existência da outra, o que se cura e o que não - mas e a gonorreia, onde fica nessa história?

O resto da noite foi ótimo. Paramos no último bar da Voluntários que ainda estava servindo. Nada no cardápio apelava. O garçom disse que prepararia um drink surpresa. O de ambos estava EMBOLACHADO de alcool.

Maaaaaaaaaaas...

Fiquei firme nos meus princípios.
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